De week der weken | Ik hoop dat iedereen zo’n hobby heeft
Tripstein
De week der weken, het ultieme heiligdom, even helemaal thuis komen, relatietherapie, ultieme ontspanning maar gesloopt thuiskomen.. Of ik overdrijf? Neuh.. ik ga nog even door… 175 mafkezen, ultieme vriendschap, alles zit erin!
Waar heeft die vent het over? De echte kenner weet het. Het is bijna zover, mijn vakantie staat voor de deur en ik begin nu toch echt de kriebels te krijgen. Stapeltje shirts wat al een jaar gesorteerd klaar ligt, nieuwe batterijen zijn gekocht, vrachtwagen is geregeld, het kan wat mij betreft beginnen!
Ook heb ik na een lange strijd dat plan ingeleverd, mijn afstudeer plan! Ben er best tevreden over, nu de rest nog…
Onmacht
Vier weken geleden besteld. Een veldbedje, truien en nog wat dingen. Gewoon bij een van de vele galaxy army stores, niks aan het handje! 21 juni was het in Nederland, dat is mooi, want ik heb het vanavond nodig. Maar helaas. Douane, inklaringsprocessen en extra betalen.
Hoe kan het komen dat MIJN pakketje bij een AFDELING van de DOUANE ligt maar dat niemand weet waar of hoe of wat. “Nee meneer, we weten niks, kunnen niks, mogen niks, kunnen niet tegen betaling het proces versnellen, kunnen u dus gewoon niks van service voorzien”
Hoezo is dit? Hoezo kan er niks? Stuur je keurig op tijd die inklaringsbrief terug, moet je nog ongeveer 30 dagen, ik herhaal, 30 dagen wachten tot je het pakketje ontvangt. WTF. Er wordt zo verschrikkelijk veel gekocht in het buitenland, wat voor achterlijk grote loods hebben ze daar wel niet?
Het ergste is niet het geld, het pakket of de tijd die het duurt, maar het ergste is dat je NIKS weet, je kunt niks doen, en ze zeggen alleen: we wachten op die brief, maar vertellen of die brief er al is? Dat kunnen ze niet.
Zo. Nu ga ik op vakantie. Zonder veldbed. Dan maar op de grond. Dank douane, dank inklaringsprocedure-die-ik-wel-begrijp-maar-niet-snap.
Joost
update: Veldbedje is binnen, oke het is de verkeerde, maar goed hij is binnen! En ik ben weg! Anderhalve week zul je me niet meer zien, van de wereld ben ik, op weg naar het kamp. Niet storen dus, bellen heeft geen zin. Ik wil jullie niet spreken. Daaaaaaaaaaaagggg.
Nokia service en ik | Vodafone treft nog geen blaam | kastje muur?
Nokia service point
Ik weet het wel. Ik begrijp het wel. Ik snap het wel. Maar toch, er zit me iets dwars. Op elke straathoek kan je een telefoon kopen tegenwoordig. “Geen probleem meneer, hier even tekenen en dan krijg je hem mee!” Hup.. en weer een tevreden klant!
Maar dan gebeurt het, de vrees van iedereen die een klein beetje waarde hecht aan zijn of haar trouwe hond, die het een klein beetje fijn vind dat hij al zijn vriendjes, vriendinnetjes, kennissen en zakelijke contacten in zijn of haar broekzak heeft zitten. Zo één ben ik.
Mijn telefoon moet het altijd doen, geen gedoe met “touchscreens” waar ik niet mee overweg kan, geen gedoe met rare schuif elementen of gekke draai systemen. Gewoon een mooi degelijk ding van metaal met een goed toetsenbord waar ik mega snel op kan smsen. De Nokia E71.
EN POTVERDOMME dan nog aan toe, naar weken zeuren doe ik dan toch eindelijk die software update waar ik van nature al een beetje huiverig voor ben en ja hoor, bij die ene persoon die bovengenoemde waarde hecht aan zijn of haar telefoon, juist bij die persoon gaat het fout.
“ZELFTEST TELEFOON MISLUKT. NEEM CONTACT OP MET DE WEDERVERKOPER”
Fuck it. Wat is een zelftest? Waarom? Doe dan maar geen zelftest. Doe me maar weer die oude software. Helaas, dat heeft Nokia dan weer verdomd goed afgeschermd, downgraden van software gaat gewoon niet PUNT. Maar goed, door fantastische software te hebben als het wel werkt, heeft Nokia de nodige credits bij mij opgebouwd. Ik wil gewoon geen andere. Online staan keurig al mijn contacten en afspraken te wachten tot ze weer terug worden gezet naar een nieuwe telefoon. Heerlijk gevoel is dat wel, als je dat dan eenmaal voor elkaar hebt. Ook mijn Google agenda draait gewoon door, dus ik weet nog alles, alleen niet meer vanuit mijn broekzak.
Maar goed, ik vind mijn rust weer terug, bel mijn broertje, en 1 dag later zitten we in de auto naar de Vodafone winkel, de wederverkoper. Het gesprek ging ongeveer zo:
Joost: “Goede avond, mooi rode blouse!”
Knappe Vodafone mevrouw: “Dankje, wat kan ik voor u betekenen?”
J: “Nou het zit zo, ik ging een software update doen van mijn telefoon en alles ging goed. Hij hing nog wat aan het kabeltje en ineens gaf hij de volgende melding: zelftest telefoon mislukt. Neem contact op met de wederverkoper. Nou dat bent u in mijn geval, dus daarom sta ik hier. Kunt u mij misschien helpen?”
KVM: “Hmm.. gekke melding meneer, die heb ik nog nooit eerder gezien. En de helpdesk kon u ook niet helpen?”
J: “Nee, alles al geprobeerd, maar het werkt niet, kunt u hem niet resetten of iets dergelijks?”
KVM: “Nee meneer, we doen dat in deze winkel niet, ja in sommige wel hoor, maar hier niet, u kunt het beste naar een Nokia service point gaan of ik kan hem voor u opsturen.”
J: “Hmm.. oke oke.. en waar zit hier dan een Nokia service point IN DE STAD?”
KVM: “Nee meneer, in de stad zit geen Nokia service point, daar moet u voor naar het industrie terrein.”
J: “En opsturen?”
KVM: “Dan bent u de telefoon ongeveer 10 werkdagen kwijt”
J: “Dat heb ik liever niet, waar zit dat Nokia service point?”
KVM: “Aan “De overmaat” achter winkelcentrum Kronenburg.”
J: “Oke bedankt, dan ga ik het eerst daar proberen. Fijne avond nog!”
KVM: “U ook meneer, en succes!”
Nou ik kan je vertellen, we hadden alles, behalve succes. Stom natuurlijk ook, industrie terrein, geen koopavond, open tot 17.30 en op zaterdag tot 15.30. Tja en nu? Het volgende Nokia service point zit in Nijmegen. Maar dat gingen we niet meer redden.
Eenmaal thuis, vond ik dit geen lekkere situatie. Wanneer moet ik nou die Nokia laten repareren? Ik werk 6 dagen in de week, moet sowieso met de auto naar een Nokia service point en ben, weet ik inmiddels mijn telefoon ook nog 2 to 3 weken kwijt volgens Gami Telecom in Arnhem.
Is dit normaal? Werkt dat nou gewoon zo? Moet ik dit dan maar accepteren? Ben ik nu een vervelende klant? Zit ik nou te zeiken?
Het enige wat ik wil is gewoon even mijn oude software terug, klaag ik nergens meer over. Ik ben een echte Nokia ambassadeur, als het aan mij ligt koopt iedereen zo’n ding.
Maar nu, nu voel ik me toch echt even gewoon Klant. En dat voelt niet fijn.
Joost
UPDATE: na weken wachten mijn telefoon eindelijk terug, snel via de Nokia backup al mijn gegevens terug zetten en wat denk je? ZELFDE PROBLEEM. Goed, op internet gaan zoeken of het dan toch echt niet anders kon en tot mijn verbazing vond ik een soort harde reset: telefoon uitzetten, 3+*+”groenebelknop” indrukken en telefoon aanzetten, knopjes ingedrukt houden tot telefoon weer aan is en wat denk je? HIJ WERKT!
Zou Nokia dit geweten hebben? Zou Vodafone dit geweten hebben? vragen, vragen, vragen..
Een zekere mate van woestheid | Youp van’t Hek | NRC
Omdat deze column gewoon heel erg goed is, wil ik hem graag delen.
Joost
zaterdag 6 februari 2010 door Youpvanthek
Een zekere mate van woestheid
Dus Rijkman Groenink accepteerde met ‘een zekere mate van woestheid’ 26 miljoen euro van de door zijn eigen wanbeleid toen al bijna failliete ABN Amro.
Zo staat het nergens letterlijk, maar als je een beetje tussen de regels doorleest dan zie je dat het gewoon een onbedaarlijk zootje was. Net als bij die andere banken die de rommel van Groenink overnamen. Geen lijk in de kast, maar massagraven in de kelders. En de top van de bank kreeg als dank ook nog een flinke zak geld mee. Rijkman dus 26 miljoen en dat had hij liever niet gehad. Toen hij dat over ‘een zekere mate van woestheid’ zei, hoopte ik op een onbedaarlijk hoongelach van de commissie-De Wit. Een goede grap verdient toch enige waardering. Ook had ik een bewegend televisiebeeld niet raar gevonden. Domweg omdat de cameramensen moesten schuddebuiken van de pret.
Maar niks van dat al. Men liet de lieverd gewoon kakelen. Bijna onverstaanbaar bekakte tongval, lintje van een of andere onderscheiding op zijn colbert en een arrogante blik alsof hij het land eigenlijk van een economische ondergang had gered. Enige nederigheid en schaamrood zouden in dit geval op zijn plaats zijn geweest, maar niks van dat al. Hij meldde nog wel even tussendoor dat hij te laf was om in 2007 af te treden.
Ondertussen begrijp ik dat de man in Loenen aan de Vecht een stuk publiek domein met veel subsidie aan zijn doorzontuintje heeft toegevoegd. Dit alles op voorwaarde dat het plebs daar officieel gebruik van mag maken, maar hij heeft er inmiddels via allerlei handige juridische foefjes voor gezorgd dat het klootjesvolk daar alleen op schrikkeldagen tussen vier uur en half vijf ’s ochtends mag wandelen. De plaatselijke politici willen daar nu wat aan doen. Ik hoop dat ze winnen en dat hij de hele dag volk door zijn tuin krijgt. Liefst luid zingend. Stevig barbecuende hooligans lijken me ook geestig. Dat die gore campinggeur van gebakken vlees zijn huis inwaait. En ook nog wat stevige house uit de boxen.
Er zullen weinig mensen naar zijn huis komen kijken. Op de site van het zakenblad Quote heb ik kunnen constateren wat een afschuwelijk protserig optrekje dat is. Goede smaak is inderdaad niet te koop. Je vraagt je wel af welke blinde leden van de plaatselijke welstandscommissie toestemming hebben gegeven om dit soort rommel zo dicht aan de Vecht te mogen bouwen. Normaal moet iemand al toestemming vragen om zijn deur in een andere kleur dan notarisgroen te verven, maar Rijkman heeft het voor elkaar gekregen om een afzichtelijk paleisje van een iets te vlug rijk geworden Belgische charmezanger neer te zetten.
Waarom boren ze daar eigenlijk geen metro zodat het gedrocht langzaam in de bodem kan verdwijnen? Waarom wel onder die prachtige Amsterdamse wevershuisjes? Las deze week dat God nu bij de metro wordt gehaald. De pastoor van de Nicolaaskerk daalt op 11 maart af in de bouwput om Gods zegen af te roepen. Lijkt mij een beetje laat in dit geval. Zal die arrogante Geert Dales ook meebidden? Die man wint het qua grote muil dik van Rijkman Groenink. Begreep ook dat de tunnelboor een vrouwennaam krijgt, terwijl ik hem gewoon Tiger Woods zou noemen. Maar het is een Duits bedrijf dat gaat boren en ik vrees dat die niet stijf staan van de humor. Mijn huis ligt niet op de officiële boorroute, maar deskundigen hebben me ondanks dat al gewaarschuwd voor de meest gruwelijke scheuren en verzakkingen. Dat kan tonnen gaan kosten en die moet je in zo’n geval zelf voorschieten. Moet ik naar mijn huisbankier, in dit geval is dat de ABN Amro. Als daar tenminste nog geld is. Zou me niks verbazen als ik daar aankom en er net een pastoor met een wijwaterkwast in de hal staat te zwaaien. En Geert Dales en Rijkman Groenink slaan op dat moment samen een kruisje, terwijl ik ze zo onbedaarlijk uitlach. Waarom? Niets anders dan een zekere mate van woestheid.